Berkawan makhluk elok wajah

Tuhan,apakah aku baik?apakah aku pernah menyakiti hati orang lain?jika iya,kumohon maafkanlah.memang mungkin tak semudah itu Tuhan,tapi jika ada memang pantas aku menerima untuk seperti dibuat sakit *hati apapun bentuknya tapi iya aku sakit.
aku bertanya-tanya jelang tidurku malam ini,apa yang sudah aku lakukan sebelumnya?apakah terlalu berlebihannya diriku?atokah berlebihankah perasaanku yang teramat cepat memaknai sesuatu hal?akupun bertanya-tanya pada diriku sendiri.aku tak ingin engkau menjawabnya [siapapun itu]…
Aku sendiri,seperti iya benar-benar sendiri.aku membuang waktu,aku seperti berharap pada kaca yang hanya menampakkan diriku sendiri.aku bertanya,aku bercerita,aku berkisah dengan diriku sendiri? [Mikir Nisa...]
Aku menangis,kuyakin kaupun tak mau tahu itu.siapa yang peduli?apa karena aku tangguh?aku tak setangguh itu!!
Kadang kuberharap kisahku berbeda semanis yang kubayangkan,ternyata sepahit dan takkan kuceritakan.
Akupun tak ingin menyalahkan,hanya saja...aku berharap tau sebenarnya.bukan karena aku ingin tahu.BUKAN!! AKU HANYA PERLU TAHU!!
Aku menjadi pembenci waktu dan keadaan yang memaksaku menjadi bagian dari cerita terburuk itu.apa yang tidak kualami?aku pernah bernyanyi untuk orang yang bahkan tak ingin melihat wajahku dan berlalu pergi,bahkan tak ingin berkenalan akrab dengan teman-temanku.lantas buat apa aku menyanyikan lagu kesukaanku didepan banyak orang hanya untuk makhluk seperti itu?
Aku pernah diceritakan masa lalumu yang pahit kudengar.lantas,kenapa kau dekat denganku!!!karena yang seperti itu memang takkan kuterima!! Dan kenapa kau menjadi teman dekatku?yang lantas kaupun tidak mampu meyakinkan aku,.kau pergi dan berlalu,menceritakan kisah indahmu yang sudah barang tentu kubaca.
Aku berkawan makhluk elok wajah!! Kalian makhluk itu. :'(

Dariku yang merindukan Jogja

Assalamualaikum... selamat berpuasa semua☺ alhamdulillah sudah sampai di hari ke-7 ramadhan. Semoga tetep pada istiqomah ya...aminn

Hmm malam ini sebelum tidur,tiba - tiba aja pingin tekan keypad gag jelas seolah - olah alam pikir dan hati hendak mengatakan sesuatu yang menuntut tangan dan jari - jari ini bergerak sebelum tidur,mengutarakan,berbagi cerita, curhat, ato apalah apalah...hehe 

Seharian kerja,tidak cuma di kantor tapi juga di rumah. Maklumlah anak cewek juga wanita karir dan itu bagiku cukup menguras tenaga apalagi saat sedang berpuasa sekarang.hihi [abaikan]…

Terus terang beberapa hari ini merindukan suasana jogja,merindukan malam jogja,merindukan panasnya,merindukan hujan dan suara petirnya yang bisa bikin ketakutan ketika sendiri di kamar,ahh semuanya!! Tapi semua sudah kusiapkan.iya mental ini sudah kusiapkan untuk menjadi tameng menjaga agar tetap fokus akan tujuan utama.yah semua mungkin takkan lagi sama,cerita lalu sekarang hanya tinggal cerita.pointnya ada di saat sekarang,seberapa besar usaha ini agar kelak bisa kembali ke kota penuh cerita itu.

Waktu disini banyak aku habiskan untuk pekerjaan,tidak cuma di kantor tapi kewajibanku untuk orang tua yang tak lagi muda ini.aku tak bisa lagi menjadi manja,yang ketika dulu bisa dibantu siapkan oleh satu - satunya kakak perempuanku yang amat teramat memperhatikan hampir keseluruhan pekerjaan rumah tangga. Hmm sekarang semua terasa beda,ini tidaklah mudah tapi tidak pula aku jadikan beban.insya Allah aku syukuri semua walaupun jatah tidur siangpun hampir tak lagi ada. Haha

Aku menghargai setiap proses.sampai di titik ini tidaklah mudah. Jalan tiap - tiap dari kita memang berbeda.tapi jika memang dijalaninya terarah seharusnya tidak berubah arah.ah aku bingung dengan apa yang aku tuliskan.

Aku hanya ingin mengatakan aku rindu akan Jogja,.aku rindu,.aku ingin kembali ke jogja,. Semoga saja dariku yang mendapatkan kesempatan mengikuti salah satu pendidikan analis di jakarta dalam waktu dekat ini bisa segera menghantarkanku pada manisnya jogjaku.tidak peduli seberapa jauh atau dekatnya dirimu.aku menghargai setiap kenangan yang kau beri,.aku ingin lagi menapaki,menyusuri tiap liku jalan yang pernah kulalui bersama kenangan manismu oh jogja,.

Terlatih tuk Tertatih

Sudah,tak perlu berlama - lama dalam kegundahan.semua lagi kuanggap menjadi secuil pengalaman yang terus terang tak banyak ku ambil hikmahnya.toh yang seperti itu sudah menjadi bagian dariku yang memang tak perlu lagi untuk diceritakan.
Kututup sudah rapat - rapat kisah itu.sekarang tak lagi se special dulu. TUHAN punya kehendak atas semua,kuyakin rencana Allah itu indah.sekian kegagalan yang kualami akan berbuah manis.hanya saja aku sebenarnya tak ingin menjadi bagian dari kisah itu.
Ahh sudahlah,.semua sudah terjadi.terus dan terus berusaha memantaskan diri untuk mendapatkan apa yang pantas dan seharusnya aku dapatkan.tak ingin terlalu jauh, tak ingin terlalu dalam.ku memilih menghindar,ku memilih menjauh.itulah caraku menghadapi akan kegundahan ini.itulah mengapa akupun tak ingin terburu2.aku tak percaya semua itu,masih belum percaya!! Semua bagiku semu,tak ada yang seperti apa yang seharusnya menjadi milikku.
Aku bagaikan wanita kokoh tanpa terlihat sakit.hanya raut wajah happy yang kuperlihatkan dengan ke sok an sibukku saat ini.entahlah...itu yang kumaksud,caraku melupakan akan kegelisahan ini.maafkan aku,.aku tak ingin lagi bernostalGILA!!  AKU MUAK DENGAN PENGALAMAN ITU.Jangan ajarkan aku tuk membenci makhluk seperti kalian! Aku tak ingin lagi tertatih,.aku tak ingin lagi menjadi terlatih untuk tertatih dalam cerita seperti itu.cukup sudah,CUKUP!! :'(

edisi curhat malam minggu

hai,.
apa kabar pembaca blogku setia? adakah tulisanku yang menginspirasi? ataukah kisahnya mirip dengan apa yg kalian alami? hmm semoga ini menginspirasi. :)
hari ini saya ingin kembali bercerita, yah semacam curhat juga sih. tak ada yang bisa kupercaya menjadi alasan kenapa saya tak pernah sekalipun curhat dengan orang lain bahkan sahabatku sendiri. kadang apa yang kusampaikan disalah artikan. tidak cukup sekali untuk mengingatkan tuk tidak mengatakan apapun yang kuceritakan kepada orang lain,tapi ada saja alasannya. hmm ya sudahlah! biar jadi pelajaran. :D
terus terang saya bingung dengan sikap seseorang. ya dia mw dibilang temenku, tapi kadang seperti dia kurindu bukan sebagai teman. ahh saya tak mw sebenernya berada diposisi seperti itu. tp rasa itu, datang begitu saja. kadang seneng banget kalo udah ketemu, tapi kalo udah ketemu disaat kesempatan ketemu kami terasa sulit, ada saja ulah atau tingkah aneh yang kurasa dibuatnya. mulai dari tak menyapa balik sapaku, umulai dari tak membalas senyumku. jadi seperti menyapa benda mati. ahahaha moga saja saya tak nampak lebay dalam tulisan saya kali ini.
bukan mendramatisir, tapi inilah yang benar-benar dirasain. yah kadang ku memlilih maju dan tak ingin memikirikan hal-hal seperti itu, karena saya tak ingin ada yang mengganggu rasaku yang baik ini menjadi rasa orang selalu berprasangka buruk sama orang lain.

Gods have a Mysterious Way

hai..
malam ini dingin
tidak sengaja kembali melihat beberapa tulisan yang kembali mengingatkanku tentangnya. iya dia masa laluku.entahlah walaupun selalu berdoa agar diberikan kehidupan yang kelak bisa membuatku lupa akan semua tentang dia,masih saja cenderung tidak sengaja kembali teringat.apa alasan dibalik ini semua.jelas sayapun belum mengetahuinya. yang saya rasa perasaan ini belum pernah berubah.tidak sedikitpun!!
malam ini hanya ingin menulis apa yang ingin kutulis.semua berasal dari hati.ini yang ingin kuceritakan ketika brada didepan kaca.jangan tanyakan mengapa? jangan tanyakan kapan saya bisa melewati sekaligus melupakan? semua ini masih misteri.
Tuhan...perasaan apa namanya seperti ini? bahkan belum kutahu jawabnya.disaat ku yang begitu terus dan tulus mencinta, teramat jauh...teramat lama perasaan ini kupendam. karena kutahu keputusan itu berasal dariku.
sulit bagiku untuk bisa menerima kembali walaupun mungkin suatu hari ada keputusan dan kesempatan itu,padahal kusangat mencintai?apa ada jawabannya?apakah nama perasaan ini?hanya ingin memberikan dukungan,support,doa,cinta dari jauh.tapi tidak ingin memiliki sebagai pasangan hidup.
Tuhan..inikah rencanaMu?ya ini RencanaMU karena Engkau tahu aku kuat.kuyakini bahwa dibalik ini semua sudah ada ketetapan terbaik buatku.saya hanya diminta untuk berusaha melewati ini dengan pikiran yang positif.bukankah begitu Tuhan?bahwa diriku sangat mempercayaiMU.
kadang dalam kesendirianku,ku menangis dengan apa yang sudah kualami. entah ini namanya cinta bertepuk sebelah tangan atau apa namanya? tapi kami berdua pernah melewati masa-masa indah bersama walaupun tak ada lagi kenangan yang berbekas.hanya beberapa tulisan yang tidak sengaja kutemui.apakah perasaanku ini masihkah dirasa olehnya? aku tidak yakin Tuhan...yah itulah perasaan kuat yang memang dirasa olehku. lewat Engkau Tuhan,engkau menunjukan betapa hebatnya dan berartinya diriku lantas tak layak untuk seorang makhluk yang kucintai hingga detik ini.
kapankah engkau menunjukan pengganti dirinya yang layak untukku? apakah kuharus lagi bersabar? ada engkau berikan tapi bahkan tak mampu membuatku lupa akan masa lalu. betapa dia sangat berharga. apakah ini maksud dari ketetapanMU? bahwa yang baik buatku belum tentu terbaik untukMU? apa jaminannya? kuingin tahu,kuingin tahu pasti karena ku sungguh bersungguh2. jauhiku dari kenangan indah itu yang bisa membuatku slalu menutup diri dengan ketetapanMU yang baru.hanya ingin melupakan Tuhan...ingin kulupa semua tentang dia.dia yang slalu terbayang di hari2ku.

Hei kamu!!

dia,.kubingung denganmu.hei kamu,siapa sebenarnya dirimu! tunjukanlah aslimu,jangan cuma selalu dibalik bayangmu,ku masih menunggu.kapan,kapan kutahu?apapun yang bisa kuketahui tentangmu?kau membuatku tampak dan teramat bingung dengan ulahmu yang kadang membuatku bertanya siapa dirimu?apa tujuanmu? 
plis jika suatu hari kutahu kamu,dan ku menyukai itu apapun tentang kamu maka pastikan engkaupun demikian.semua yang kugambarkan belum jelas tentangmu.sebentar sajapun sangat berarti,sesekali kau pergi menjauh,teramat jauh sehingga kusulit menemukan titik keberadaanmu yang sebenarnya,dimana kutahu kamu,sedang apa dirimu?karena kitapun sudah tak lagi intens.semua rasa kutuangkan dalam tulisanku,kubiarkan dan kurasakan lewat hatiku yang tak mau kukatakan betapa kutenang berada didekatmu walaupun mungkinkah takkan pernah kudekap?oh tidak! akupun tak berharap mendapatkan itu walaupun kuingin.hanya kubisa berdoa kutahu maksud semua ini.
semua kadang tak slalu indah akhirnya,namun biarlah cerita ini menjadi bagian dari cerita indahku.cerita yang akan menemani hari2ku ada dan tanpa dirimu.biarlah ini kunikmati sendiri.
rasa yang paling sulit diungkapkan,karena memang ini kutahu teramat singkat,kadang kutersenyum dalam kesendirianku ketika mengingat kembali yang sudah sudah dan sebentar itu terjadi tapi menurutku itu indah yang belum tentu orang lain mendapatkannya.entahku yang berlebihan,tapi kutahu Tuhan punya cara sendiri untuk memberi hikmah akan jalan hidup yang ditentukan oleh makhluk ciptaannya ini.
jika suatu hari kutahu artinya,maka kumohon cubitlah aku agar kutahu ku tidak lagi bermimpi.karena selama ini kuhanya berada di antara bayang - bayang yang sedang kususuri tuk menemukan jalan penuh cahaya yang dinamakan cinta.

Tuhan... bantu aku tuk slalu Istiqomah dijalanMU

Seiring berjalannya waktu,banyak sudah liku - liku kehidupan,suka duka, luka,cinta,rindu menjadi satu komposisi yang nyaris tak pernah lekang oleh waktu. slalu saja rasa dan keadaan itu datang,diharapkan atau tidak,diminta atau tidak hanya siap berkenan menikmati semua perasaan itu.tak mampu berkata,mengucap kata-kata manis yang mampu membuat makhluk sepertimu tampak sangat istimewa wahai Manusia.syukurilah akan semua keadaan yang diistemewakan kepadamu,karena dengan begitu pula engkau akan terus belajar memaknai kehidupan yang sebenarnya.entahlah apa yang kupikirkan sehingga ku menulis seakan tanpa tujuan yang pasti.inilah aku dengan keabstrakanku,keabstrakan tulisanku.kadang perasaan yang mampu membuat semua menjadi tampak jelas dengan tulisan tacit manjadi lebih explicit yang mudah dimengerti oleh semua yang membaca.biarlah ini menjadi ungkapan perasaanku. perasaan senang, rindu,bahagia,perasaan cinta menjadi satu.semua yang dilalui mestinya dimaknai dengan rasa cinta.engkau punya rasa itu?aku punya dan kuyakin kupunya. cintaku jelas kepada sang Khalik, biarkanku slalu istiqomah dari semua kekuranganku. kuingin menjadi fitrah diantara debu yang slalu menjadi bias dalam perjalananku. sunggguh kuingin menjadi malaikat memberi cinta kepada mereka semua.mereka yang menyayangiku,mencintaiku,ingin kupeluk,kudekap engkau wahai kalian yang bahkan tak membutuhkan.hanya satu yang kuingin,kuingin slalu istiqomah dijalanMU.bantu aku Tuhan,jadikanku sebagai bagian dari syurgamu kelak.kan kubawa semua mereka yang kucinta diantara taman-taman dan keindahan yang dimiliki syurgaMU. kekal,menikmati apa yang bahkan tak engkau berikan dibumi.cintaku tulus karena Engkau Tuhan maka ajari aku,perkuat,kokohkan imanku menjadi iman yang tak akan melakukan kecurangan terhadapMU.kutahu ku Makhluk yang lemah,yang tak ada daya dan upaya tanpa semua yang engkau anugerahi padaku.sungguh kurindu padaMU wahai Rasulullah,berikan kesempatan padaku tuk menikmati kelak keindahan syurgamu. janjiku takkan kuingkari.ini mungkin telah menjadi hidayah bagiku. tanpa menunggu terlalu lama,Engkau telah mempercayaiku.maka kuminta jadikanku selalu taat padaMU,jadikanku selalu Istiqomah. berikanku secepatnya kesadaran itu ketika ku mulai lupa akan semua petuahMU,petuah yang mampu menjerumuskanku ke alam yang bahkan tak ingin kutulis disini.ampuni dosaku,ampuni kekhilafanku,terima amal ibadahku.semua kulakukan karenaMU dan Syurgamu kelak yang tak ingin ku egois tuk tersenyum sendiri disana seolah-olah akulah satu-satunya penghuni syurgaMU.ingin sekali kubawa mereka keluargaku menjadi bagian SyurgaMU yang engkau janjikan terhadap umatmu khususnya doa dari anak yang sholeh.kalo boleh kukatakan,aku sedang jatuh cintajatuh cinta padaMU yaa Rasulullah :)