Dear Lelakiku

Jika suatu hari itu kau, maukah kau tuntunku dalam kebaikan? Bersama kita lewati sejengkal hidup dengan tujuan pasti. Bersama kita raih kesuksesan hakiki.

Aku mengatakan padamu lelakiku.

Maaf jika aku ingin kau perjuangkan, banyak maunya diriku yang inginkan semacam cerita dongeng antara putri dan pangeran berkudanya.

Bukannya aku sesulit itu, hanya saja aku ingin pasti bahwa kau adalah benar lelakiku dengan segala upaya merebut hatiku.

Jika suatu hari kau merasa lelah, mohon sabarlah. Teruslah pertahankan jalanmu karena arahmu telah benar jika mengarah padaku.

Wahai lelakiku, aku berjanji akan setia padamu. Aku banyak belajar bagaimana menjadi wanita yang patuh terhadap lelakinya,

Aku belajar,.memasak, membersihkan rumah, walaupun sesibuk apapun  pekerjaanku diluar sana tapi tetaplah kau utamaku. Aku akan menjadi ibu dari anak – anakmu. Aku ingin menjadi bagian dalam cerita itu.

Memang, aku takkan bisa menjadi sesempurna yang kau mau, tapi paling tidak aku punya keinginan menjadi wanitamu yang hanya menjadi wanitamu. Tidak menjadi wanita buat yang lain kuharap kaupun kokoh dengan tujuanmu.

Dear lelakiku,.

Jika kau lelakiku, maukah kau berada disebelahku ketika kita berjalan, mendekap dan memegang erat tanganku karena dengan begitu aku tahu kau begitu teramat mencintaiku dan takkan ingin melepasnya? Maukah kau mengenalkan aku ke teman – teman dan kolega – kolegamu nanti? Maukah  kau membanggakan aku didepan ibumu jika masakanku terasa asin di lidahmu?

Dear lelakiku,.

aku ingin jika kau mengharapkan ku tuk jadi wanitamu, maukah kau ajakku tuk menjadi makmum dan kaupun menjadi imam buatku? Aku akan langsung berkata YA,.aku ingin mencium tanganmu dan kaupun langsung mengecup keningku. Ya,.itu ingin kulakukan suatu hari bersama lelakiku, karena bagiku itulah hal teromantis yang ingin kulakukan seumur hidupku.

Dear Lelakiku,.

Aku tahu, banyak wanita disana yang kuyakin lebih cantik dariku. Tapi aku tidak pesimis, ketika Allah berkehendak apapun akan terjadi. Jika masih ada kesempatan, datanglah... aku menunggumu. Aku berharap kita bisa melakukannya bersama – sama kebahagiaan itu. Tapi jika sebaliknya yang kudapat, aku akan anggap itu semua sudah ditetapkan.

Dear lelakiku,.

Aku suka namamu,entahlah. Semua tentangmu aku suka. Aku cuka caramu bergaul, aku suka seriusmu, aku suka tawamu, aku suka diam – diam melihat wajah diammu. Aku pernah mencoba membuatmu tertawa, dan itu tidak berhasil aku lakukan. Semua itu masih jelas dalam ingatan. Kuharap kau tetap menjadi lelaki baik yang kukenal dulu.

Semoga kita bertemu.

Lagi :)

Malam Minggu Danisa

Pertama kali aku tergugah

Dalam setiap kata yang kau ucap

Bila malam tlah datang

Terkadang ingin kutulis semua...perasaan

Kata orang rindu itu indah

Namun bagiku ini menyiksa

Sejenak kupikirkan untuk kubenci saja dirimu

Namun sulit ku membenci

Pejamkan mata,.bila..

Kuingin bernafas lega

Dalam anganku aku berada disatu persimpangan

Jalan yang sulit kupiih

Kupeluk semua indah hidupku

Hikmah yang kuraa sangat tulus

Ada dan tiada cinta bagiku tak mengapa

Namun ada yang hilang separuh hidupku

Pejamkan mata bila kuingin bernafas lega

Dalam anganku aku berada disatu persimpangan

Jalan yang sulit kupilih

Bimbang

Melly Goeslow

                                                                    

Hai,.                                   

Malam minggu guys, tidak banyak yang aku lakukan. Selepas taraweh yah waktu yang aku habiskan hanya di rumah saja beristirahat, walaupun sebenarnya aku tahu ramai anak muda diluar sana yang menghabiskan waktu bermain, sekedar kumpul setelah melaksanakan rutinitas seminggu ini. Tapi aku justru memilih bermain – main dengan dua ponakanku hingga akhirnya aku memutuskan ingin sendiri dan menghabiskan waktu dikamar saja, akupun kemudian mematikan lampu kamarku seperti biasa dan mendengarkan lagu – lagu kesukaanku yang entahlah lagu – lagu jadul yang memang sudah tersimpan lama di hp ini cukup menghiburku dan mengingat sedikit kenangan yang pernah terjadi.

Aku hanya bercerita buat diriku sendiri. Aku enggan berbagi cerita ini kepada orang lain. Karena menurutku curhat terbaik hanyalah menuangkan dalam cerita yang kutuliskan dalam blog ini yang mungkin saja takkan ada orang lain membacanya.

Terus terang, aku ingin sendiri tapi lagi – lagi ada seseorang gadis kecil yang sering menemaniku beristirahat dikamarku. Dia ponakanku Naila ponakan kesayanganku. Kata orang – orang terdekat dia mirip denganku waktu kecil, tapi tetap saja dia lebih cantik dan lucu dari aku. Hehe...

Malam ini aku merindukan seseorang yang sudah jauh menurutku. Aku kira semua baik – baik saja, tapi keadaan sudah berubah hanya selang beberapa waktu. Jalan hidup memang misteri, kita benar – benar takkan tahu apa yang terjadi kedepan yang terngiang di kepalaku saat pamit dulu apakah kita bertahan atau tidak? Dan.... mungkin aku sudah tahu jawabnya.

Mengapa aku tak bisa menjadi wanita yang bisa dengan mudah mengumbar, menebar pesona hanya sekedar mendapatkan perhatianmu, mengapa aku takkan bisa dengan mudah bilang aku menyukaimu, yang sekarang ini aku hanya berani mengatakan lewat tulisan ini aku rindu sosok itu.

Bagaimana caranya jika kau jadi aku?

Apa yang hendak kau lakukan?

Aku beberapa kali terjebak dengan keadaan ini, aku tak ingin mengulangi. Tapi... AKU adalah AKU. Aku tak bisa menjadi sosok yang seberani itu apalagi didepanmu.

Terakhir kuingat ucapan ulang tahun darimu padaku disusul dengan doa yang menurutku itu baik, hanya sajaa... mengapa aku merasa terpukul dengan doa itu? Kau inginkanku kelak berbahagia dengan siapapun pria  yang mungkin akan menjadi pilihan hidupku. Tidakkah kau pikir perasaanku, apakah kau biasa saja? Tidakkah kau peka? Butakah hatimu? Ohh..jangan kau hancurkan itu semua, percuma bukan?? Semua sudah terjadi dan aku salah ternyata. Begitu bodohnya diriku, aku naifkah? Aku,.aku,.sakit!!!

Semua rasa sedih dan bahagiaku mungkin saja kau tahu, banyak sudah tulisan ini karenamu. Aku berterima kasih karena tidak terlalu jauh, sebelum semuanya menjadi lebih rumit. Mungkin takkan mudah, tapi bukankan aku tak sendiri? Kaupun begitu. Maksudku sekarang aku bersama keluargaku dan orang – orang yang mencintaiku. Aku punya blog ini yang bisa Aku pakai, aku jadikan teman malamku. Tidak Cuma sedih bahagiaku yang aku utarakan lewat blog ini, Akupun bisa mengatakan padamu perasaanku lewat blog ini, aku bisa menyampaikan pesan suatu hari, hari ini, malam ini, tahun depan, bahkan ketika kita sudah menjadi orang tua hingga menua dengan jalan kita masing – masing.

Berkawan makhluk elok wajah

Tuhan,apakah aku baik?apakah aku pernah menyakiti hati orang lain?jika iya,kumohon maafkanlah.memang mungkin tak semudah itu Tuhan,tapi jika ada memang pantas aku menerima untuk seperti dibuat sakit *hati apapun bentuknya tapi iya aku sakit.
aku bertanya-tanya jelang tidurku malam ini,apa yang sudah aku lakukan sebelumnya?apakah terlalu berlebihannya diriku?atokah berlebihankah perasaanku yang teramat cepat memaknai sesuatu hal?akupun bertanya-tanya pada diriku sendiri.aku tak ingin engkau menjawabnya [siapapun itu]…
Aku sendiri,seperti iya benar-benar sendiri.aku membuang waktu,aku seperti berharap pada kaca yang hanya menampakkan diriku sendiri.aku bertanya,aku bercerita,aku berkisah dengan diriku sendiri? [Mikir Nisa...]
Aku menangis,kuyakin kaupun tak mau tahu itu.siapa yang peduli?apa karena aku tangguh?aku tak setangguh itu!!
Kadang kuberharap kisahku berbeda semanis yang kubayangkan,ternyata sepahit dan takkan kuceritakan.
Akupun tak ingin menyalahkan,hanya saja...aku berharap tau sebenarnya.bukan karena aku ingin tahu.BUKAN!! AKU HANYA PERLU TAHU!!
Aku menjadi pembenci waktu dan keadaan yang memaksaku menjadi bagian dari cerita terburuk itu.apa yang tidak kualami?aku pernah bernyanyi untuk orang yang bahkan tak ingin melihat wajahku dan berlalu pergi,bahkan tak ingin berkenalan akrab dengan teman-temanku.lantas buat apa aku menyanyikan lagu kesukaanku didepan banyak orang hanya untuk makhluk seperti itu?
Aku pernah diceritakan masa lalumu yang pahit kudengar.lantas,kenapa kau dekat denganku!!!karena yang seperti itu memang takkan kuterima!! Dan kenapa kau menjadi teman dekatku?yang lantas kaupun tidak mampu meyakinkan aku,.kau pergi dan berlalu,menceritakan kisah indahmu yang sudah barang tentu kubaca.
Aku berkawan makhluk elok wajah!! Kalian makhluk itu. :'(

Dariku yang merindukan Jogja

Assalamualaikum... selamat berpuasa semua☺ alhamdulillah sudah sampai di hari ke-7 ramadhan. Semoga tetep pada istiqomah ya...aminn

Hmm malam ini sebelum tidur,tiba - tiba aja pingin tekan keypad gag jelas seolah - olah alam pikir dan hati hendak mengatakan sesuatu yang menuntut tangan dan jari - jari ini bergerak sebelum tidur,mengutarakan,berbagi cerita, curhat, ato apalah apalah...hehe 

Seharian kerja,tidak cuma di kantor tapi juga di rumah. Maklumlah anak cewek juga wanita karir dan itu bagiku cukup menguras tenaga apalagi saat sedang berpuasa sekarang.hihi [abaikan]…

Terus terang beberapa hari ini merindukan suasana jogja,merindukan malam jogja,merindukan panasnya,merindukan hujan dan suara petirnya yang bisa bikin ketakutan ketika sendiri di kamar,ahh semuanya!! Tapi semua sudah kusiapkan.iya mental ini sudah kusiapkan untuk menjadi tameng menjaga agar tetap fokus akan tujuan utama.yah semua mungkin takkan lagi sama,cerita lalu sekarang hanya tinggal cerita.pointnya ada di saat sekarang,seberapa besar usaha ini agar kelak bisa kembali ke kota penuh cerita itu.

Waktu disini banyak aku habiskan untuk pekerjaan,tidak cuma di kantor tapi kewajibanku untuk orang tua yang tak lagi muda ini.aku tak bisa lagi menjadi manja,yang ketika dulu bisa dibantu siapkan oleh satu - satunya kakak perempuanku yang amat teramat memperhatikan hampir keseluruhan pekerjaan rumah tangga. Hmm sekarang semua terasa beda,ini tidaklah mudah tapi tidak pula aku jadikan beban.insya Allah aku syukuri semua walaupun jatah tidur siangpun hampir tak lagi ada. Haha

Aku menghargai setiap proses.sampai di titik ini tidaklah mudah. Jalan tiap - tiap dari kita memang berbeda.tapi jika memang dijalaninya terarah seharusnya tidak berubah arah.ah aku bingung dengan apa yang aku tuliskan.

Aku hanya ingin mengatakan aku rindu akan Jogja,.aku rindu,.aku ingin kembali ke jogja,. Semoga saja dariku yang mendapatkan kesempatan mengikuti salah satu pendidikan analis di jakarta dalam waktu dekat ini bisa segera menghantarkanku pada manisnya jogjaku.tidak peduli seberapa jauh atau dekatnya dirimu.aku menghargai setiap kenangan yang kau beri,.aku ingin lagi menapaki,menyusuri tiap liku jalan yang pernah kulalui bersama kenangan manismu oh jogja,.

Terlatih tuk Tertatih

Sudah,tak perlu berlama - lama dalam kegundahan.semua lagi kuanggap menjadi secuil pengalaman yang terus terang tak banyak ku ambil hikmahnya.toh yang seperti itu sudah menjadi bagian dariku yang memang tak perlu lagi untuk diceritakan.
Kututup sudah rapat - rapat kisah itu.sekarang tak lagi se special dulu. TUHAN punya kehendak atas semua,kuyakin rencana Allah itu indah.sekian kegagalan yang kualami akan berbuah manis.hanya saja aku sebenarnya tak ingin menjadi bagian dari kisah itu.
Ahh sudahlah,.semua sudah terjadi.terus dan terus berusaha memantaskan diri untuk mendapatkan apa yang pantas dan seharusnya aku dapatkan.tak ingin terlalu jauh, tak ingin terlalu dalam.ku memilih menghindar,ku memilih menjauh.itulah caraku menghadapi akan kegundahan ini.itulah mengapa akupun tak ingin terburu2.aku tak percaya semua itu,masih belum percaya!! Semua bagiku semu,tak ada yang seperti apa yang seharusnya menjadi milikku.
Aku bagaikan wanita kokoh tanpa terlihat sakit.hanya raut wajah happy yang kuperlihatkan dengan ke sok an sibukku saat ini.entahlah...itu yang kumaksud,caraku melupakan akan kegelisahan ini.maafkan aku,.aku tak ingin lagi bernostalGILA!!  AKU MUAK DENGAN PENGALAMAN ITU.Jangan ajarkan aku tuk membenci makhluk seperti kalian! Aku tak ingin lagi tertatih,.aku tak ingin lagi menjadi terlatih untuk tertatih dalam cerita seperti itu.cukup sudah,CUKUP!! :'(

edisi curhat malam minggu

hai,.
apa kabar pembaca blogku setia? adakah tulisanku yang menginspirasi? ataukah kisahnya mirip dengan apa yg kalian alami? hmm semoga ini menginspirasi. :)
hari ini saya ingin kembali bercerita, yah semacam curhat juga sih. tak ada yang bisa kupercaya menjadi alasan kenapa saya tak pernah sekalipun curhat dengan orang lain bahkan sahabatku sendiri. kadang apa yang kusampaikan disalah artikan. tidak cukup sekali untuk mengingatkan tuk tidak mengatakan apapun yang kuceritakan kepada orang lain,tapi ada saja alasannya. hmm ya sudahlah! biar jadi pelajaran. :D
terus terang saya bingung dengan sikap seseorang. ya dia mw dibilang temenku, tapi kadang seperti dia kurindu bukan sebagai teman. ahh saya tak mw sebenernya berada diposisi seperti itu. tp rasa itu, datang begitu saja. kadang seneng banget kalo udah ketemu, tapi kalo udah ketemu disaat kesempatan ketemu kami terasa sulit, ada saja ulah atau tingkah aneh yang kurasa dibuatnya. mulai dari tak menyapa balik sapaku, umulai dari tak membalas senyumku. jadi seperti menyapa benda mati. ahahaha moga saja saya tak nampak lebay dalam tulisan saya kali ini.
bukan mendramatisir, tapi inilah yang benar-benar dirasain. yah kadang ku memlilih maju dan tak ingin memikirikan hal-hal seperti itu, karena saya tak ingin ada yang mengganggu rasaku yang baik ini menjadi rasa orang selalu berprasangka buruk sama orang lain.

Gods have a Mysterious Way

hai..
malam ini dingin
tidak sengaja kembali melihat beberapa tulisan yang kembali mengingatkanku tentangnya. iya dia masa laluku.entahlah walaupun selalu berdoa agar diberikan kehidupan yang kelak bisa membuatku lupa akan semua tentang dia,masih saja cenderung tidak sengaja kembali teringat.apa alasan dibalik ini semua.jelas sayapun belum mengetahuinya. yang saya rasa perasaan ini belum pernah berubah.tidak sedikitpun!!
malam ini hanya ingin menulis apa yang ingin kutulis.semua berasal dari hati.ini yang ingin kuceritakan ketika brada didepan kaca.jangan tanyakan mengapa? jangan tanyakan kapan saya bisa melewati sekaligus melupakan? semua ini masih misteri.
Tuhan...perasaan apa namanya seperti ini? bahkan belum kutahu jawabnya.disaat ku yang begitu terus dan tulus mencinta, teramat jauh...teramat lama perasaan ini kupendam. karena kutahu keputusan itu berasal dariku.
sulit bagiku untuk bisa menerima kembali walaupun mungkin suatu hari ada keputusan dan kesempatan itu,padahal kusangat mencintai?apa ada jawabannya?apakah nama perasaan ini?hanya ingin memberikan dukungan,support,doa,cinta dari jauh.tapi tidak ingin memiliki sebagai pasangan hidup.
Tuhan..inikah rencanaMu?ya ini RencanaMU karena Engkau tahu aku kuat.kuyakini bahwa dibalik ini semua sudah ada ketetapan terbaik buatku.saya hanya diminta untuk berusaha melewati ini dengan pikiran yang positif.bukankah begitu Tuhan?bahwa diriku sangat mempercayaiMU.
kadang dalam kesendirianku,ku menangis dengan apa yang sudah kualami. entah ini namanya cinta bertepuk sebelah tangan atau apa namanya? tapi kami berdua pernah melewati masa-masa indah bersama walaupun tak ada lagi kenangan yang berbekas.hanya beberapa tulisan yang tidak sengaja kutemui.apakah perasaanku ini masihkah dirasa olehnya? aku tidak yakin Tuhan...yah itulah perasaan kuat yang memang dirasa olehku. lewat Engkau Tuhan,engkau menunjukan betapa hebatnya dan berartinya diriku lantas tak layak untuk seorang makhluk yang kucintai hingga detik ini.
kapankah engkau menunjukan pengganti dirinya yang layak untukku? apakah kuharus lagi bersabar? ada engkau berikan tapi bahkan tak mampu membuatku lupa akan masa lalu. betapa dia sangat berharga. apakah ini maksud dari ketetapanMU? bahwa yang baik buatku belum tentu terbaik untukMU? apa jaminannya? kuingin tahu,kuingin tahu pasti karena ku sungguh bersungguh2. jauhiku dari kenangan indah itu yang bisa membuatku slalu menutup diri dengan ketetapanMU yang baru.hanya ingin melupakan Tuhan...ingin kulupa semua tentang dia.dia yang slalu terbayang di hari2ku.

Hei kamu!!

dia,.kubingung denganmu.hei kamu,siapa sebenarnya dirimu! tunjukanlah aslimu,jangan cuma selalu dibalik bayangmu,ku masih menunggu.kapan,kapan kutahu?apapun yang bisa kuketahui tentangmu?kau membuatku tampak dan teramat bingung dengan ulahmu yang kadang membuatku bertanya siapa dirimu?apa tujuanmu? 
plis jika suatu hari kutahu kamu,dan ku menyukai itu apapun tentang kamu maka pastikan engkaupun demikian.semua yang kugambarkan belum jelas tentangmu.sebentar sajapun sangat berarti,sesekali kau pergi menjauh,teramat jauh sehingga kusulit menemukan titik keberadaanmu yang sebenarnya,dimana kutahu kamu,sedang apa dirimu?karena kitapun sudah tak lagi intens.semua rasa kutuangkan dalam tulisanku,kubiarkan dan kurasakan lewat hatiku yang tak mau kukatakan betapa kutenang berada didekatmu walaupun mungkinkah takkan pernah kudekap?oh tidak! akupun tak berharap mendapatkan itu walaupun kuingin.hanya kubisa berdoa kutahu maksud semua ini.
semua kadang tak slalu indah akhirnya,namun biarlah cerita ini menjadi bagian dari cerita indahku.cerita yang akan menemani hari2ku ada dan tanpa dirimu.biarlah ini kunikmati sendiri.
rasa yang paling sulit diungkapkan,karena memang ini kutahu teramat singkat,kadang kutersenyum dalam kesendirianku ketika mengingat kembali yang sudah sudah dan sebentar itu terjadi tapi menurutku itu indah yang belum tentu orang lain mendapatkannya.entahku yang berlebihan,tapi kutahu Tuhan punya cara sendiri untuk memberi hikmah akan jalan hidup yang ditentukan oleh makhluk ciptaannya ini.
jika suatu hari kutahu artinya,maka kumohon cubitlah aku agar kutahu ku tidak lagi bermimpi.karena selama ini kuhanya berada di antara bayang - bayang yang sedang kususuri tuk menemukan jalan penuh cahaya yang dinamakan cinta.

Tuhan... bantu aku tuk slalu Istiqomah dijalanMU

Seiring berjalannya waktu,banyak sudah liku - liku kehidupan,suka duka, luka,cinta,rindu menjadi satu komposisi yang nyaris tak pernah lekang oleh waktu. slalu saja rasa dan keadaan itu datang,diharapkan atau tidak,diminta atau tidak hanya siap berkenan menikmati semua perasaan itu.tak mampu berkata,mengucap kata-kata manis yang mampu membuat makhluk sepertimu tampak sangat istimewa wahai Manusia.syukurilah akan semua keadaan yang diistemewakan kepadamu,karena dengan begitu pula engkau akan terus belajar memaknai kehidupan yang sebenarnya.entahlah apa yang kupikirkan sehingga ku menulis seakan tanpa tujuan yang pasti.inilah aku dengan keabstrakanku,keabstrakan tulisanku.kadang perasaan yang mampu membuat semua menjadi tampak jelas dengan tulisan tacit manjadi lebih explicit yang mudah dimengerti oleh semua yang membaca.biarlah ini menjadi ungkapan perasaanku. perasaan senang, rindu,bahagia,perasaan cinta menjadi satu.semua yang dilalui mestinya dimaknai dengan rasa cinta.engkau punya rasa itu?aku punya dan kuyakin kupunya. cintaku jelas kepada sang Khalik, biarkanku slalu istiqomah dari semua kekuranganku. kuingin menjadi fitrah diantara debu yang slalu menjadi bias dalam perjalananku. sunggguh kuingin menjadi malaikat memberi cinta kepada mereka semua.mereka yang menyayangiku,mencintaiku,ingin kupeluk,kudekap engkau wahai kalian yang bahkan tak membutuhkan.hanya satu yang kuingin,kuingin slalu istiqomah dijalanMU.bantu aku Tuhan,jadikanku sebagai bagian dari syurgamu kelak.kan kubawa semua mereka yang kucinta diantara taman-taman dan keindahan yang dimiliki syurgaMU. kekal,menikmati apa yang bahkan tak engkau berikan dibumi.cintaku tulus karena Engkau Tuhan maka ajari aku,perkuat,kokohkan imanku menjadi iman yang tak akan melakukan kecurangan terhadapMU.kutahu ku Makhluk yang lemah,yang tak ada daya dan upaya tanpa semua yang engkau anugerahi padaku.sungguh kurindu padaMU wahai Rasulullah,berikan kesempatan padaku tuk menikmati kelak keindahan syurgamu. janjiku takkan kuingkari.ini mungkin telah menjadi hidayah bagiku. tanpa menunggu terlalu lama,Engkau telah mempercayaiku.maka kuminta jadikanku selalu taat padaMU,jadikanku selalu Istiqomah. berikanku secepatnya kesadaran itu ketika ku mulai lupa akan semua petuahMU,petuah yang mampu menjerumuskanku ke alam yang bahkan tak ingin kutulis disini.ampuni dosaku,ampuni kekhilafanku,terima amal ibadahku.semua kulakukan karenaMU dan Syurgamu kelak yang tak ingin ku egois tuk tersenyum sendiri disana seolah-olah akulah satu-satunya penghuni syurgaMU.ingin sekali kubawa mereka keluargaku menjadi bagian SyurgaMU yang engkau janjikan terhadap umatmu khususnya doa dari anak yang sholeh.kalo boleh kukatakan,aku sedang jatuh cintajatuh cinta padaMU yaa Rasulullah :)

cerita gw 20 desember 2013

hai guys,.udah lama nih gag ngeblog.bukan karena gw lupa ma loe2 semua.gw bener2 sibuk sama urusan kuliah,tugas dan laen2.biar bagaimanapun gw tipical orang yang serius jalanin sesuatu yang udah dipercayakan org laen sm kita.orang tua,kerabat,kakak gw yang udah banting tulang pontang panting buat nambah duit jajan gw atau bahkan pemerintah daerah.biar bagaimanapun gw bisa berada disini karena banyak banget orang yang sayang dan peduli ma gw.mknya gw gag lupa itu semua dan gw prioritaskan pendidikan gw demi kesuksesan gw dan menjadi kebanggaan mereka semua.
hmm hari ini kita bahas apa ya?tapi jujur guys,hari ini gw kangen sm seseorang.kurang lebihlah setahun lalu pertemuan gag sengaja itu ketika kita dipertemukan dalam suatu moment photosession kampus gw dan happy ending.kita jadi temen hingga sekarang.kadang2 gw tuh cuekin dia cm ingin memastikan dia masih sm kayak dl gag,tp ya gt deh.pelan2 gw mulai tw sifat dia.anaknya memang rada2 pemalu2 gt deh.tp tetep lucu koq.hehe
yup gw kangen ma dia,kangen denger omong kosongnya dia.kangen ketemu dan jalan bareng dari ato menuju parkiran,kangen pinjem kalkulatornya (modus) :v. yaa tapi biar bagaimanapun gw harus siap menerima keadaan ini.semester tua,makin banyak tantangannya,makin banyak tugasnya,masing2 sibuk dengan urusannya,beda kelasnya,beda konsentrasinya,beda jadwalnya dan alasan2 laen yang buat kita udah jarang banget ketemunya.
gw realistis aja,karena memang inilah kemungkinan yang akan terjadi saat pikiran ini terbersit sejak kita baru2 dkt dl.ya paling gag sekarang kita msh komunikasi.
hi guys,sekalian gw mw cerita nih.gw punya temen cewek anaknya itu dibilang apa ya,.bener2 gag bisa hdp tanpa cowok kali ya,.(pacar).masa sih br sehari diputusin,besoknya udah jalan sm cowok laen peluk2an sih?mmg gag sinkron dengan apa yg gw bahas sebelumnya.tp dua2nya sedikit ada korelasinya lho kalo diliat2.menurut gw nih,gw org yang kenapa sulit banget ya bs langsung dkt sm cowok,tp temenku itu,.........hmmmmmmm,..
malah ngegosip,.oiya gw jg mw cerita,hari ini temen gw anaknya pinter banget apalgi dia seorang programmer.anak emasnya salah satu anak emasnya dosenku waktu semester 1 ato 2 lah beberapa tahun lalu.dia itu presentasi,membuat web,anaknya bahkan tidak pernah mw deket2 sm cewek,taulah tuh anak adalah anak2 yang celana panjangnya diatas mata kaki.hehe udah kayak ustadz2 gt deh,pinter banget,...anehnya dia itu buat web dengan nama adminnya itu gw,.lho koq bisa?bahkan dibilang dktpun enggak!temen2ku pada kaget semua.gw aja kaget :v
tp gpplah,itu bonus buat gw.gw rasa gw punya tempat tersendiri dihati temen2 gw.karena gw tw gw itu orangnya tulus.gw suka berteman,gw punya banyak banget temen,gw suka bantu temen. :D semoga berkahlah :)
guys mungkin itu dulu ya cerita gw hari ini,dan jam 21.25.mw istirahat nih.oiya salam buat Perkasa gw ya,.mw kek gimana juga dia tetep jadi Perkasa gw.hehehe
sampe nanti di cerita hari2 gw berikutnya.
bye ;)

teguran sahabat

oke,kembali ngeblog lagi.artinya aku ingin bercerita tentang perasaanku saat ini ditengah hujan yang mengguyur jogja pada malam ini.sejuk,damai,rindu.ini yang kurasa saat ini.apalagi seperti biasa setiap memulai menulis lagu2 Afgan telah menghantarkanku dengan lagu2nya yang sendu dibeberapa menit awal aku memulai kembali membuka blog.

hari ini seperti biasa aktifitas kuliahku kujalani seperti biasa,perginya jam 7 pagi. bedanya itu bisa pulang jam setengah 11 karena hanya 2 mata kuliah di hari kamis dan waktu sisa bisa aku pake buat tidur siang. dan bener aku baru bisa tertidur pukul 13.00 sampe pkl 17 sore.seger bener :D

ada satu kejadian hari ini,dimana aku menasehati seorang teman yang karena khilaf melakukan sesuatu terhadapku yang tidak aku sukai.terus terang aku marah pada saat itu,tapi kuberusaha tuk tidak emosi pada saat itu,ditempat itu.kuberusaha meredam,sekedar memberi teguran yang entah dia dengar atau tidak karena itu masih di ruang publik dan bagiku itu tak etis,walaupun sebenarnya diapun secara tak sengaja melakukan hal yang tak sopan didepanku (dia mengakui itu).

perasaanku seperti biasa,gundah,akupun gelisah.karena aku bukan type cewek yang mudah saja dicandain seperti itu.sebenarnya temenku itu temen deket,deket banget di kelas,sudah biasa kami bercanda.hanya saja candaannya hari ini padaku sangatlah tidak sopan.dan selesai maghrib,kuputuskan tuk memberi peringatan kepadanya (mungkin saja dia lupa).

dan pesan pada di facebookpun menjadi saksi akan kejujuran dari kegelisahan itu.ku berusaha menggunakan kata-kata yang tak menyinggung hati dan perasaannya.benar2 kujaga semua itu agar dapat respon/tanggapan yang baik pula dari temanku itu dan terus berharap semoga dia mengerti dan mau mengoreksi apa yang menurutku salah.

dan ternyata benar,tak beberapa lama dia merespon pesanku dengan ucapan permohonan maaf atas kejadian tadi siang di kampus.dia khilaf,dia lupa.padahal sebenarnya sudah saya peringatkan sebelumnya di kelas.namun ya Manusia saya berusaha mengerti saja asalkan janji tuk tidak melakukan hal yang sama lagi.

dengan demikian masalahku hari ini clear,walaupun perasaanku masih saja gelisah.dan sayapun butuh waktu tuk memulihkan perasaanku pertemanan dengannya.penasaran dengan hari esok seperti apa.akankah ada yang berubah?kuharap tidak,karena sebenarnya aku hanya ingin memperbaiki apa yang boleh dan gag boleh,apa yang bisa dan gag bisa,apa yang layak dan tidak layak,apa yang pantas dan tidak pantas tuk dilakukan agar kelak kita menjadi pribadi yang lebih dewasa khususnya dalam menanggapi satu permasalahan hingga meresponnya.

Kebahagiaan itu terjadi jika kita benar-benar memahami hati, bersahabat dengan hati, dan mengikuti kata hati 

Hidup tidaklah lama.
Sudah saatnya kita bersama-sama membuat hidup lebih berharga;
Saling menghargai..
Saling membantu..
Saling memberi..
Saling mendukung..
Saling menjadi teman setia tanpa syarat..

Segalanya tuk Mereka :*

Entah dari mana semestinya aku mengawali tulisan ini?

dengan kata apa baiknya?

seperti apa?

bahkan merangkai kata yang indah aja sulit buat kupikirkan.semua ini karena hanya bisa kurasakan dengan hati.hati yang menuh cinta,hati dengan rasa sayang yang tulus.sayangku yang tulus kuberikan kepada mereka yang terbaik.mereka kedua Orang Tuaku. :)

oke,malam ini kembali kutuangkan rasa dalam blogku ini.selepas isya tadi,ku tlah sempat tertidur bentar dan tiba-tiba ku terbangun ditengah malam pukul 1.01 waktu jogja.perutku terasa lapar,memintaku tuk segera menikmati apa yang ada.dan yang akan mengganjal perutku,tak bukan dan tak lain adalah MIE.hehe,.

setiap jelang tidurku,slalu kutatapi foto mereka orang-orang terkasihku. orang tuaku,dua ponakanku yang lucu dan ngangenin , dan kakakku.kakak?seolah2 cuma satu,.hanya satu kakak.padahal sebenarnya tidak.aku punya 2 kakak,1 kakak cewek(anak kedua) dan aku punya seorang saudara laki2,.dia abangku yang tertua tapi hingga detik ini saya dan dia belum juga berkomunikasi.knp?karena dia bukan lagi dia yang dulu.yang menyayangi adik2nya,dia memberi contoh yang buruk,dia meninggalkan anak dan istrinya hanya karena CINTA BUTA dengan seorang wanita ditempat kerjanya.dia tlah terang2an selingkuh.bahkan anak istrinyapun telah membuktikan sendiri.dan itu yang kulihat dengan mata kepalaku sendiri ketika seseorang yang jatuh cinta dengan sedemikian hebat hingga durhaka bahkan kepada kedua orang tua Kami dan itu tidak hanya buat saya diam dan melihat kekecewaan besar kedua orang tuaku.saya menasehati,sayapun ikut campur tuk mengingatkan hingga akhirnya emosiku pecah dikala dak mampu melihat emosi yang ditumpahkan dengan air mata Mama yang terus menerus menangis menyaksikan anak harapannya yang lebih memilih perempuan itu dibanding kami keluarganya.sampai pada saat aku kembali ke jogja setelah liburan beberapa bulan lalu.sungguh itu liburan terburuk,tapi paling tidak aku masih bisa melakukan sesuatu untuk menyenangkan hati kedua orang tuaku dengan kehadiranku pulang ke rumah (Tual).

sudahlah yang ingin kubahas bukan dia (Abangku) melainkan kisah masa kecilku.kalaupun waktu bisa diputer kembali ingin ku dimasa itu,dan biarlah berhenti disaat itu.hingga orang tuaku gag bertambah tua dimana keluarga,nenek,kakek,tante tertuaku masih ada dan kamipun masih lengkap dan bahagia.dan itu semua adalah gag mungkin! :'(

sebenarnya kadang ku berpikir dan berkhayal,kalau saja waktu ini berhenti pas disaat aku kecil pastinya itu akan terasa sangat menyenangkan.dimana seluruh anggota masih berkumpul,rumah yang begitu bersih karena Mama orang yang sangat rajin dan Disiplin.saya ingat banget,beliau selalu mengantar kami sekolah dan mengaji sesuai dan tepat waktu walaupun jarak yang terbilang jauh dari rumah ke sekolah atau rumah ke TPA AL-Ikhlas,.:D

sebenarnya masa kecilku sangatlah menyenangkan,jam tidur siang,saya bersama ke2 kakak tidur,jam sekolah,kami sekolah,jam mengaji,kami tepat waktu,jam bermain dan nonton film kartun sepulang mengaji,bisa merequest makanan kesukaan kami sama Mama.Mama pandai banget Masak.segala apapun masakan yang dimasak beliau selalu saja enak dilidah membuat kami tak henti2nya meminta makanan kesukaan kami dimasakin Mama.tiap malam minggu ketika Papa pulang dari kerja beliau selalu sempetin buat nemenin kami bermalam minggu dengan menonton bioskop.itu adalah hal wajib yang kami lakukan dan itu masih teringat banget dan bukan cuma itu,apapun yang kami minta selalu beliau turutin.Saya adalah anak kesayangan Beliau,katanya karena saya anak bungsu dan mirip banget.saya senang,saya bangga punya ke2 orang tua yang sangat mencintai dengan tulus hingga detik ini.alhamdulillah,.

kenapa aku menulis blog ini?karena betapa kumerindukan mereka.slalu mengingat,slalu berharap,slalu berdoa yang terbaik tuk mereka.bahkan sesekali dalam alam pikirku kuhanya ingin hidup karena mereka artinya bahwa semua yang kulakukan adalah tuk mereka.bahkan kadang ku egois tak memikirkan diriku sendiri,sebesar apapun kekuranganku tetap kubertahan dengan itu asal mereka kedua orangtua bahagia.

iya semua ini kulakukan hanya untuk mereka,mungkin belum nampak sekarang.tapi nanti!!aku tegas mengatakan itu karena ini adalah sebuah janji.janji bakti anak terhadap kedua orang tuanya.hatiku begitu menyatu,seolah2 apa yang mereka rasakan aku turut merasakan.apapun masalah mereka,adalah masalahku.karena mereka segalanya buatku.yang bisa kulakukan saat ini ketika ku jauh adalah tak membuat hati mereka resah dan gelisah dengan sakit yang kadang menghampiriku tiba2.hingga ada sebaiknya berbohong,karena memang inilah aku yang tak ingin membuat mereka susah.ku tahu,mereka selalu mendoakanku jadi ku tak berharap apapun.bahkan tak punya duit sekalipun buat makan,ada saja alasanku,ada saja kebohonganku,karena tak ingin menambah beban mereka.duit yang tadinya buat makan hanya buat biaya berobat dan ke RS.tapi setiap yang kulakukan itu hanya satu tujuanku.gag ingin membebai karena begitu kumenyayangi mereka.semoga ALLAH mengampuniku.

dalam doaku,kuberharap mereka selalu bersamaku.kelak bukan hanya dunia yang ingin kuberi tuk mereka.tapi Syurga yang jika masih sebagian buatku kan kuberikan buat mereka hingga Syurga mereka lengkap (seperti sebuah investasi amalan sholeh).inilah egoisku dan ini TULUS dari hati!!!!

semoga mimpi mereka indah :)

selamat tidur Ma,Pa,Ce,Ngkong,A dan Mama Uy.
have a nice dream

i miss u all

:*

sahabatku kembali

Tak banyak memang yang bisa saya hadirkan,tak banyak memang yang bisa saya berikan.namun,perhatian-perhatian kecil yang tulus inilah yang jadi modal saya tuk menjadi pribadi yang bermanfaat bagi orang sekeliling saya.
malam ini,ingin kuberbagi cerita.cerita nyata dalam hubungan persahabatan saya.dari sejak siang tadi hatiku teramat senang dengan kembalinya seorang sahabat lama yang mau kembali komunikasi setelah lost kontak kurang lebih dua tahun lamanya.inilah faktanya,inilah yang terjadi.hanya karena tak mau mendengar.mungkin caraku salah,tapi inilah saya dengan perhatianku dahulu.hanya tak ingin salah arah  wahai sahabatku.
tampak memang sesekali saya yang egois menasehatimu,mengingatkanmu.kali ini dia kembali dengan masalahnya dan rasa penyesalannya yang telah dan pernah menyalahkan saya dan nasehat-nasehat itu.bagiku tak mengapa,bahkan tak ada sedikitpun rasa dendam.walaupun pernah keluar sudah air mata karena semua yang telah terjadi.
inilah waktunya ketika engkau mendapatkan titik terang,kemudian diapun memberi sebuah pesan singkat yang menyatakan betapa menyesalnya dia yang tak mendengar ucapan saya.bukan karena saya adalah orang yang selalu membawa peruntungan,Bukan! namun saya dengan pemikiran dimana salah itu tetap salah dan tidak dibenarkan walau dengan dalih,alasan  apapun juga.
kembali lagi,dia menceritakan masalahnya dan betapa rindunya dia saat ini kepada saya.ingin dia peluk seerat-eratnya setelah dua tahun dengan ikatan hanya kenalan saja.kali ini semua berubah,semua berbeda ketika kemudian pesannya mengatakan apa yang saya katakan kepadanya adalah benar adanya dan dibuktikan dengan deretan demi deretan masalah yang dihadapinya hingga diapun mencapai titik dimana tak mampu tuk memendam perasaan dan kesedihannya itu sendiri.
pribadi,saya bahkan tak bangga sekalipun dengan semua ucapannya.karena bagiku itulah hanya nasehat - nasehat sederhana yang patut diingatkan kepada mereka yang mungkin hanya lalai atau lupa.dan semua itu akan membuat saya angkuh!tidak,itu takkan terjadi bagiku.diapun mengalah dan ingin kembali bersama,berbagi,berubah dan ingin menceritakan keluh kesahnya.bukan karena dia tak punya teman,melainkan sayalah orang yang dianggap cakap tuk mendengar semua itu.
kuucap alhamdulillah karena segera engkau menyadari itu.dan tentunya sayapun harus tetap konsisten atas apa yg menjadi nasehat-nasehat saya kepada mereka yang pernah saya peringati.sungguh ini luar biasa,dan kemudian kuberharap secepatnya dan tak cukup waktu lama ku tuk menyesuaikan segala sesuatunya tuk kembali sepeti dua tahun lalu.

Memori 07 Oktober 2013

Romantika musik dari Afgan Untukmu Aku Bertahan di Youtube malam ini yang akan menemaniku membuka tulisanku pada blog pribadiku.hari ini ingin kuceritakan kisahku di kurang lebih 24 jam dalam sehari aktifitasku.tentu tidak full 24 jam,karena ada waktu yang harus dikurangi di aktifitas tidurku malam hingga shubuh.
masih seperti biasa,sulit banget tuk bangunkan diri sendiri di shubuh hari tuk menunaikan sholat shubuh.mataku berat selalu ingin kupejamkan walaupun jam alarm begitu konsisten menjalankan tugasnya tuk membangunkanku dengan alertnya yang berbunyi sangat keras. mengapa tidak?
karena di pukul 00.00 hingga pkl 01.20 lebih sedikit, kami (*bersama teman2 kost) masih asik saja bermain2.bukan tanpa alasan. di jam malam dimana semua orang telah tertidur lelap,Kami beberapa teman baik di kost ini masih dengan Mata  yang cukup terang.Kami tertawa girang,kami bermain,kami sempat berjoged Cesar,kami berfoto2 ria,dengan pakaian yang sudah dibasahi sebelumnya karena saling siram.
iyaa salah satu teman Kami ada yang berulang tahun dan Kamipun merencanakan sebuah acara kecil pada hari itu.awalnya semua berjalan biasa saja,tapi ketika yang berulang tahun tidak terima wajahnya yang cantik dan tampak lelah itu kami kerjain dengan lumuri tepung dan telur busuk,tentu saja membuat kami berlari kemana2 tuk menghindari kejarannya dia tuk bisa merasakan penderitaan tengah malam itu sesuai dengan apa yang dia rasa.Kami berteriak,dan Saya yakin Kami sangatlah mengganggu karena berisiknya itu.ada beberapa teman kost yang tak begitu akrab tetap menutup rapat pintu kamar mereka. Saya yakin mereka sangat sangatlah terganggu. dan mungkin saja, suara dan teriak2an kami ditutup rapat dengan bantal di telinga mereka agar kebisingan itu kurang terdengar di telinga mereka yang tentunya lebih memilih beristirahat setelah beraktifitas seharian.
seru,.satu kata dari Saya.iyaa seruuu banget.sampai2 yang berulang tahunpun begitu terharu.apalagi *Dita namanya akan mengakhiri study S1nya sebentar lagi (sedang menunggu diwisuda).pada bagian akhir itu,Kami sedikit merasakan kesedihan.tapi apalah,.Kami baru bertemu dan kedekatan ini baru saja dimulai.namun bukankah hidup masing2 orang akan terus berjalan?ada atau tanpa teman dan sahabat terdekat?
Kebersamaan ini takkan pernah kulupakan
memori di tanggal 07 oktober 2013 Kost putri Jl Sukun :D

ditelpon Mama :D

pkl 10 kurang pagi ini kuterbangun karena terdengar suara dering HPku.ada panggilan masuk eh ternyata dari Mama tercinta.
seperti orang tua pada umumnya yang ditanya pertama kali apa kabar Nak?tanya Mamaku.dengan suara masih terdengar berat ku pun menjawab.akhirnya beliaupun menebak kalo anaknya yang malas ini belum juga bangun hingga jelang siang ini.
banyak sudah cerita,baik masalah masing2,perkembangan kuliah,kelucuan ponakan yang tak mau difoto menggunakan pakaian karnavalnya dalam rangka HUT TNI kemarin,Bapak yang asik nonton acara tinju serta Ceceku yang slalu rajin menyelesaikan pekerjaan rumah.semua masih selalu sama seperti saat kuberlibur 2 bulan kemarin.
hal yang tak ketinggalan tuk menjadi obrolan pada saat itu adalah ketika saya selalu bertanya disetiap telpon bersama Mama adalah hari ini Mama masak apa?hehe,.hanya menghibur diri teman yang sementara ini tak lagi menikmati masakan Mama :D.
apapun rasanya, hidup akan terus berjalan.karena perjuangan ini juga tuk kehidupan yang lebih baik kelak.
karena hidupku hanya untuk orang Tuaku dan orang2 tersayang
:)

Afgan oh Afgan

sebuah khayalan yang mungkin takkan menjadi kenyataan.dari lagu2nya tentu sudah membayangkan betapa romantisnya singer yang satu ini.sejak pertama kali muncul dengan lagunya Terima Kasih Cinta,Akupun telah jatuh cinta,bukan hanya lagu2nya yang memberi kesan cinta mendalam.entah aku yang sok tau,tapi rasanya slalu memberi energi positif,kedamaian begitu hangat terasa dan merasa jatuh cinta ketika mendengar setiap lagu yang dibawakannya.

Afgan,.mungkinkah aku takkan memiliki sosok lelaki seperti Afgan?andai saja ada,kuberharap sangat.dialah orang terakhir dalam perjalanan cintaku.pembawaan yang tenang dengan jiwa melankolis seperti genre lagu yang dibawanya tentu memberi kesan mendalam bagi tiap wanita yang mendengarnya.mungkin aku hanya dikatakan sebagai fansnya diantara sekian banyaknya wanita yang menyukainya.tapi apakah saya tak dapat sedikitpun kesempatan tuk memiliki sosok lelaki seperti dia?bukan karena dia pandai bernyanyi dan membawakan lagu cinta,melainkan dia dengan pribadi yang lembut, romantis dan tampak sangat berwibawa dengan penampilan yang sangat eksklusive.
sungguh luar biasa penampilanmu Afgan,.dari setiap perjalanan karirmu yang kuikuti.prestasimu, dan setiap tentangmu patutlah dicontoh.
suara lembutmu menyentuh hatiku,wajahmu yang manis membuat sulit tuk melupakan begitu saja,lagu dengan liric yang indah sungguh mempesona,sungguh beruntung engkau diberi kelebihan dan talent dari yang Esa.semoga tak menjadikanmu sombong.
Afgan tak cuma sekedar menjadi singer favoritku,melainkan sosoknyalah menjadi pangeran impianku selama ini.semoga saja suatu hari kudapat pangeranku seperti Afgan.
:)

tulisan malam

sampe saat ini hingga tengah malam,mata ini tak bisa kupejamkan.entah apa yang kupikirkan.bahkan untuk menjelaskannya saja,otakku tak mampu berpikir.
merasa hatiku sedang gundah,gusar atau apapun namanya.pikiranku kacau balau.semangatku tuk melanjutkan kuliahku sedikit down.bahkan dikala senggang seperti ini,kadang buku menemaniku,namun sekarang yang ingin kulakukan hanya menuangkan rasa yang terpikir dan hendak ingin kubuang jauh dalam bentuk tulisan blog ini.
seperti ada bisikan dari hati tuk mencoba memulai tapi kemudian agar segera kuakhiri ,karena kadang apa kata hati patut tuk dipertimbangkan.
berbicara soal perasaan,aku termasuk orang yang sangat peka.baik buruknya,salah benarnya ditunjukan lewat sikap dan perubahan.semua orang bisa saja berubah.bertemu sekali,bertemu dua kali,bertemu sengaja,bertemu tidak sengaja,semua itu menjadi evaluasiku.
memulai suatu hubungan baik tentu tidak harus terburu - buru dengan perasaan sesaat.dunia ini bukan cuma engkau sendiri (wahai sang penulis).jangan terburu2 mengakui sepertinya aku punya rasa denganmu?hanya dengan pertemuan singkatmu.inilah yang coba dipikirkan olehku.
tentu tidaklah mudah untuk mendapatkan sesuatu yang baik menurutmu,karena belum tentu itu yang terbaik buatmu.jangan lupa tuk slalu tuk ingatkan dirimu atas perasaanmu.
berpikirlah dengan akal sehat diantara pikiranmu yang kau anggap teramat istimewa.
sepertinya ku akan tetap berpegang teguh tuk menjadi pribadi yang mandiri dan menyenangkan bagi orang sekelilingku tanpa harus disukai oleh mereka.hanya ingin menambah ilmu dan koneksi.kembali kejalan dimana engkau hanyalah seorang yang sedang belajar di negeri orang.jangan terlalu cepat memutuskan,karena belum tentu keputusan itu benar adanya.
iyah,.hari ini kubelajar banyak dari tiap masalahku.Tuhan takkan memberi cobaan kepada makhluknya yang tak mampu.kutahu jawabannya :)
kumuali songsong hari baru,mulai dengan tersenyum.

love of tears

jangan berprasangka negatif akan judul blog kali ini.ini bukanlah air mata orang yang baru putus cinta,tetapi ini adalah air mata akan cintanya kepada keluarga yang takkan pernah tergantikan dengan seorang dekat siapapun juga.kali ini penulis egois,karena inilah kenyataan yang harus dihadapi.banyak hal yang harus jadi pertimbangan atas suatu tindakan heroik.banyak hal yang harus dipikirkan.bukan lagi diri sendiri tapi tuk mereka yang sudah renta.pasti kalian tau siapa mereka?
yup,mereka orang tua kita.mereka orang yang slalu menjadi bagian terpenting dalam hidup dan kehidupanku.tak peduli apa jadinya diriku,asalkan satu yang pasti hanya kebahagiaanlah yang akan kuberikan kepada mereka.sesekali bahkan berulang kali air mata ini jatuh hanya karena belum menyenangkan mereka.jangan katakan dulu menyesal,karena kesempatan itu masih akan slalu ada.
sesekali diantara keramaian wajah mereka tak pernah lepas dari pandanganku.karena seperti inilah faktanya.
hidup akan terus berjalan, walaupun dengan melewati hari yang begitu melelahkan.tapi tak bisa tuk mengeluh,pantang menyerah menjadi penyetrum akan kelemahan ini.

kamu Konsisten?kita liat nanti,. :D

seharusnya saat ini saya sedang belajar.belajar tuk persiapan UAS tiga mata kuliah terakhir esok.hanya saja raga ini sedikit letih dengan berteman buku sejak sore tadi.iya sore tadi turun hujan deras mengguyur kota Yogyakarta yang istimewa ini dan sekitarnya.hujan yang memberi hawa dingin hingga malam ini.segera kututup pintu dan jendela kamarku dan sedianya menggunakan pakaian yang berbahan tebal agar hawa dingin itu tak berasa hingga ubun-ubunku.tentu saja itu akan mengganggu nantinya kondisi kesehatanku dan ku tak inginkan itu terjadi.

tak terasa telah pukul 22.20 waktu Yogyakarta,mungkin ini saatnya ku menuangkan segala rasa dan perasaan ini dalam blogku ini.hati ini terasa gundah rasanya.bukan karena ketakutan akan ujian yang kan kuhadapi esok bertemakan logika.seluruh kekuatan logika mungkin akan kukeluarkan,tapi kurasa dengan sedikit yang sudah kupelajari dan kureview tadi kurasa ku akan mampu tuk menyelesaikan soal-soal ujian itu esok.biar bagaimanapun kuyakin dengan kemampuanku tuk mata kuliah itu.mungkin pula begitu percaya dirinya saya karena hasil ujian di UTS kemarin termasuk yang tertinggi dikelasku.alhamdulillah itu yang pasti pertama kali kuucapkan.

rasa yang kurasa sekarang ini seperti permen nano-nano yang rasanya bercampur.ada Manis,asam dan asin.sungguh ini membuatku dilema akan keputusan yang kan ku ambil.baik rasa yang akan berpisah dengan teman2,dengan kota jogja dan keistimewaannya,dengan seseorang itu.tapi ku tak bisa memungkiri bahwa ku begitu merindukan kedua orang tuaku,saudara2ku,ponakan2ku,.all keluargaku,kebersamaan bersama teman2ku,kampung halamanku dan kurasa diapun demikian.dan waktu itu tak bisa ditarik ulur,karena inilah masanya dimana seorang perantau yang mencari ilmu di negeri orang layak pulang karena diberi waktu liburan sesuai kalender akademik ini.

berharap pertemuan singkat ini tidak hanya menjadi pertemuan sesaat.kelak ketika bertemu kembali,kami masih tetap seperti kami yang sekarang dengan hati yang baru,dengan semangat yang baru dan keberanian yang baru.sedikit membuat deg-degan juga rasanya.karena akan banyak hal baru maupun lama yang akan seperti menjadi coba kami,semoga slalu istiqomah.jika ini merupakan ujian,ku penasaran siapakan diantara Kami yang mungkin saja berpaling dan meninggalkan kisah yang singkat ini dianggap tidak konsisten dengan harapan yang berjalan beberapa hari terakhir ini.

Wallahualam Bissawaab,.
hanya ALLAH yang tahu...